Entre el cielo y la tierra

Entre el cielo y la tierra

Veo la vida de forma audaz; a veces siento que quiere ganarme y vivo en una lucha constante por superarla. Pero al final, la vida no compite conmigo, solo me observa mientras pasa el tiempo.

La reconstrucción del daño siempre será en vano. Nunca buscamos enmendar al prójimo, sino curar nuestra alma y sentirnos bien con nosotros mismos. Veo a las personas que dañaron mi corazón con más amor que cuando las amé de verdad, o eso pensaba.

Tengo el cielo en mi mente y las manos en la tierra. Desahogo la tristeza en medio de las risas y del buen actuar. Pienso en cada cosa que ocurre a mi alrededor, y cargo pensamientos de años atrás que me pesan al traerlos hasta aquí. Aunque ya no los quiero, necesito recordarlos para saber cuán buena fui, y cuánto lo fueron conmigo. Si me hicieron daño, ¿para qué traerlos?

Aprendo a amar desde cualquier segundo en que lo sienta. En esta vida no me llevo a la tumba ni el amor ni el dinero. Solo el último café de la mañana… si es que amanezco.

Michelly.

Queria

 Posiblemente nadie lea esta sección. Yo si  

Pero tu no entenderias el amor que siento. Aún recuerdo cómo si fuera ayer, el verte llegar fue más que suficiente para desearte. Ver cuán terco eras y cómo te corregían por hacer a propósito todo mal, y es que nunca me importo si eras bueno o malo solo se que esos ojos claros me invadían de tal forma que quisiera ver encima de ellos y respirar tan silenciosamente.

Y es que si vieras cómo tiemblan mis piernas de tanto pensarte hoy, quisiera que me vieras a través de mi espejo, donde siempre miro cuando deseo olerte de cerca o cuando uso ropa corta, quisiera que me vieras todo el tiempo, siempre quisiera contigo más qué sentir.

Más que sentirte dentro de mi es asegurarme que nunca saldrás, te he buscado tanto que cuando te encuentro sigo pensando si sería lo que siempre quise. O si al tenerte serás ese vicio infinito desgastante del que nunca podré salir, mi vida estará destinada a siempre buscarte y verte ocupado.

Pero dejare de asumir qué existe el amor entre nosotros y fantaseo con agarrarte de la nuca y apretarte con mis dedos mojados. Ser tan vulgares que no exista grosería alguna que remplace lo pensamos hacerle al cuerpo. Se que la carne es difícil de domar pero será un placer sentirte en carne viva, mirarte mientras me siento en ti.

Tus manos ásperas tocan todo mi cuerpo, me besas el cuello para acercarte a mi, estoy tan agitada que lo único que entenderás de mi es que quiero más, es tan placentero imaginarte conmigo, te pediría que fueras sucio y brusco solo para pedirte clemencia. Mientras pienso en que lo jugaría por ti, eres fuego que quema y aún así te busco porque sientes que tengo algo que tú quieres, pero yo siempre lo he tenido y siempre he querido dártelo. No solo quiero saborearte, quiero desearte aún estando contigo.

Si la vida nos separa pues alejémonos de ella, pues somos como imanes que siempre vuelven a verse profundamente y sin querer el amor que siento es sobrenatural porqué nunca me lo haz brindado, siempre terminó en la misma duda, será o que sería si.

Solo se que si nos amáramos la historia sería diferente y no nos desearíamos.

Intro

05 Julio

Mi día fue hoy, 

Esa persona no entiende la magnitud de amor que le siento. Mi dia de independecía fue hoy.  

Depender de esa sensación de tenerle cerca. Como le explico el amor sobre el sexo al tiempo. 

Confesiones de dolor

Una forma adecuada de cerrar el día es liberar el sufrimiento que tanto nos ha marcado, solo para comprobar si aún nos duele. Es un tipo de trampa, el miedo de mirar atrás y enfrentarse a lo que nos atormenta. 

Quiero permanecer callada, tengo demasiadas palabras que se escapan de mi corazón, siento un amor tan abrumador que no comprendo cómo podemos vivir sin padecer. Mi mente no da abasto para comprender tantas formas de pensar, si supieran que puedo leer las emociones en sus ojos, y me pregunto cómo hablar de esto, porque la vida no avisa.

Muchas personas están tan enfocadas en sí mismas, probando pocos placeres, dejando tantas oportunidades sin explorar. Hay tanto potencial, y la mente humana es invaluable, pero nos desgastamos simplemente en sentir. Llegamos tan exhaustos de la vida que no encontramos espacio para pensar o reflexionar una vez más. Me quedo despierta conmigo misma, sabré qué hacer. No seríamos humanos si no fuéramos expulsados alguna vez, y si lo piensas bien, eso nos da la oportunidad de plantar nuestras raíces, de vivir nuestra vida, de disfrutar quienes somos.

El encuentro fue tan difícil que, ¿por qué perderlo ahora que ya nos hemos encontrado?

Liberar el dolor es como sacarse sangre de a poquitos.

 

Del cielo

Pensaba que eras del cielo, me caíste como un ángel.

Ahora pensándolo bien, estoy segura de que no eres de ninguna parte, nunca fuiste para mí. Siempre fuiste parte de mí y entiendo cuán imposible es amar algo que está dentro de ti porque no lo ves.

Te di un fragmento de mí, te lo llevaste y ahora solo quiero buscarte en las noches cuando menos estás. Te vi llegar con esa mirada ofendida y triste. Fue imposible no tenerte en mi radar. Me sentía tan frágil que nunca creí tenerte, el universo nunca nos quiso porque nunca coincidimos. Parecía que nos odiaban al estar cerca.

Es tan placentero cerrar mis ojos y, al escribir de ti, sentir cómo mi mano recuerda ese palpar de tus hombros, levantándome un poco hasta poder saludarte y oler tu cuello sin querer desprenderme de tu pecho. Me reconforta recordar esa mañana tan simple donde solo veías cómo peinaba mi cabello y delineaba mis ojos, me diste ese amor que me faltaba, no recordaba cuán nerviosa me ponías. Y verte a través del espejo, estallar al rayo del sol, a tu sudor, verte ir fue lo más difícil después de tocar mis piernas y preguntarme qué más quería.

Pude decirte que quería estar contigo toda la vida y desperdicié mi respuesta con una sola mirada. Debimos escapar desde siempre a un campo verde con animales y una vida de película, para seguir escribiendo pero contigo.

Es mío.

 La vida se trata de arreglar cosas que nunca hemos roto.

Y es que no se trata de solo arreglar, al tiempo lidiamos con pensamientos que nos hacen comer dulce o ver lo que no queremos ver, recordar lo que no debíamos y asumir que somos nosotros y ya, la soledad no es mala, malo es sentirse solo. 

Hoy escuche que la autoestima no es ¨solo yo¨, si no una comunión con el otro de infinitas formas, no siempre fui yo; Es lo más difícil de aceptar y entender que deje mi amor propio en manos de alguien que aún no comprende que siento dolor despues de sufrir.

Lo único que me reconforta es saber que ahora no solo pienso en mí. Hay tantas cosas que el universo brinda y una de ellas eres tú. Así como yo, que peco porqué sé qué tengo derecho de ser perdonada, te daré el perdón, porqué tu si sabias el dolor que hacías, mientras yo sufriendo por pecar mi corazón se desvaneció y aún lo estoy buscando sin saber si existió, aún así, te perdonó, porque si no lo hago siempre recordaré de la manera más cruel como me dueles y como dominas mi propio dolor.

Este dolor es mío, aunque yo no lo hice.

Me ve?

Queria verme, escuchando par de palabras que calmen mi corazon. Siento que mi alma me devora a medida que pienso en mi a traves de ti. Quisiera verme a traves de tus ojos, entenderme a traves de ti.

Esta melancolica forma en que me olvidaste una vez para ver otros ojos y es tan triste que aun no quiero desprenderme de ese dolor. No tengo mas oportunidad que escribir sobre como me siento, porqué no logro respirar, pero quiero seguir viendote.

Es como ser un par de pulmones que reciben humo en vez de aire y quieren seguir funcionando. Me preguntó ¿Por qué tan duro el corazón? Si amarnos unos a otros es la razón de vivir.

De vivir, de querer de surgir, Sos de carácter muy necio y espero que pares porque caímos y volvimos a caer y de eso no se trata. Pues pensaba que era yo, que hacia todo mal, que no era suficiente para amar pero realmente nadie es capaz de amar tanto. 

Le ponemos el pare a muchas personas pero tras de que vienen rápido, no frenan y echan pito ¿Que debemos hacer con esas personas? Si me mandan a que no debo juzgar pero me ahogo en pensamientos y también se me es pecado. 

¿Será pecado sentirme triste? Si el único odio que siento es la indiferencia entre nosotros mismos.

 Asumimos que las personas están bien solo porque sonríen. Probablemente no tenemos ese don de hablar pero no es lo mismo ver un perro aguantando frío, que verlo y entender que también tiene hambre; El punto es qué ese perro es ignorado por miles de personas y solo unas pocas lo reconocen, eso ya es un alivió. 

Quisiera ser ese perro que al menos sirvio de ejemplo para esta humilde servidora. Tampoco que seamos perros moribundos que nunca salimos del frío y me incluyo al club. 

Porqué no perdonamos a quien nos ofende. Si queremos el perdón de Dios para con nosotros, así que si queremos ese perdón así mismo debemos brindarlo. Pero no estoy diciendo que debamos apegarnos al prójimo de quien nos causa dolor, ya que no sabemos la intención de su corazón. 

Siempre pienso en que debemos darle una oportunidad a Dios, pero quien somos nosotros para pedirle a Dios. ¿Quien soy yo, para hablar de Dios? 

Dios nos ama, pero no nos obliga y no me obliga a sentirme bien o sentirme mal, es sentir su amor para con nosotros, cuando nuestra tristeza sea tan profunda el si la entiende, el nos comprende y aunque divaguemos en nuestra mente, el la creo y ya sabe que vamos a pensar despues de esto.