Del cielo

Pensaba que eras del cielo, me caíste como un ángel.

Ahora pensándolo bien, estoy segura de que no eres de ninguna parte, nunca fuiste para mí. Siempre fuiste parte de mí y entiendo cuán imposible es amar algo que está dentro de ti porque no lo ves.

Te di un fragmento de mí, te lo llevaste y ahora solo quiero buscarte en las noches cuando menos estás. Te vi llegar con esa mirada ofendida y triste. Fue imposible no tenerte en mi radar. Me sentía tan frágil que nunca creí tenerte, el universo nunca nos quiso porque nunca coincidimos. Parecía que nos odiaban al estar cerca.

Es tan placentero cerrar mis ojos y, al escribir de ti, sentir cómo mi mano recuerda ese palpar de tus hombros, levantándome un poco hasta poder saludarte y oler tu cuello sin querer desprenderme de tu pecho. Me reconforta recordar esa mañana tan simple donde solo veías cómo peinaba mi cabello y delineaba mis ojos, me diste ese amor que me faltaba, no recordaba cuán nerviosa me ponías. Y verte a través del espejo, estallar al rayo del sol, a tu sudor, verte ir fue lo más difícil después de tocar mis piernas y preguntarme qué más quería.

Pude decirte que quería estar contigo toda la vida y desperdicié mi respuesta con una sola mirada. Debimos escapar desde siempre a un campo verde con animales y una vida de película, para seguir escribiendo pero contigo.

Es mío.

 La vida se trata de arreglar cosas que nunca hemos roto.

Y es que no se trata de solo arreglar, al tiempo lidiamos con pensamientos que nos hacen comer dulce o ver lo que no queremos ver, recordar lo que no debíamos y asumir que somos nosotros y ya, la soledad no es mala, malo es sentirse solo. 

Hoy escuche que la autoestima no es ¨solo yo¨, si no una comunión con el otro de infinitas formas, no siempre fui yo; Es lo más difícil de aceptar y entender que deje mi amor propio en manos de alguien que aún no comprende que siento dolor despues de sufrir.

Lo único que me reconforta es saber que ahora no solo pienso en mí. Hay tantas cosas que el universo brinda y una de ellas eres tú. Así como yo, que peco porqué sé qué tengo derecho de ser perdonada, te daré el perdón, porqué tu si sabias el dolor que hacías, mientras yo sufriendo por pecar mi corazón se desvaneció y aún lo estoy buscando sin saber si existió, aún así, te perdonó, porque si no lo hago siempre recordaré de la manera más cruel como me dueles y como dominas mi propio dolor.

Este dolor es mío, aunque yo no lo hice.

Me ve?

Queria verme, escuchando par de palabras que calmen mi corazon. Siento que mi alma me devora a medida que pienso en mi a traves de ti. Quisiera verme a traves de tus ojos, entenderme a traves de ti.

Esta melancolica forma en que me olvidaste una vez para ver otros ojos y es tan triste que aun no quiero desprenderme de ese dolor. No tengo mas oportunidad que escribir sobre como me siento, porqué no logro respirar, pero quiero seguir viendote.

Es como ser un par de pulmones que reciben humo en vez de aire y quieren seguir funcionando. Me preguntó ¿Por qué tan duro el corazón? Si amarnos unos a otros es la razón de vivir.

De vivir, de querer de surgir, Sos de carácter muy necio y espero que pares porque caímos y volvimos a caer y de eso no se trata. Pues pensaba que era yo, que hacia todo mal, que no era suficiente para amar pero realmente nadie es capaz de amar tanto. 

Le ponemos el pare a muchas personas pero tras de que vienen rápido, no frenan y echan pito ¿Que debemos hacer con esas personas? Si me mandan a que no debo juzgar pero me ahogo en pensamientos y también se me es pecado. 

¿Será pecado sentirme triste? Si el único odio que siento es la indiferencia entre nosotros mismos.

 Asumimos que las personas están bien solo porque sonríen. Probablemente no tenemos ese don de hablar pero no es lo mismo ver un perro aguantando frío, que verlo y entender que también tiene hambre; El punto es qué ese perro es ignorado por miles de personas y solo unas pocas lo reconocen, eso ya es un alivió. 

Quisiera ser ese perro que al menos sirvio de ejemplo para esta humilde servidora. Tampoco que seamos perros moribundos que nunca salimos del frío y me incluyo al club. 

Porqué no perdonamos a quien nos ofende. Si queremos el perdón de Dios para con nosotros, así que si queremos ese perdón así mismo debemos brindarlo. Pero no estoy diciendo que debamos apegarnos al prójimo de quien nos causa dolor, ya que no sabemos la intención de su corazón. 

Siempre pienso en que debemos darle una oportunidad a Dios, pero quien somos nosotros para pedirle a Dios. ¿Quien soy yo, para hablar de Dios? 

Dios nos ama, pero no nos obliga y no me obliga a sentirme bien o sentirme mal, es sentir su amor para con nosotros, cuando nuestra tristeza sea tan profunda el si la entiende, el nos comprende y aunque divaguemos en nuestra mente, el la creo y ya sabe que vamos a pensar despues de esto. 

Vacio

¿Por qué nos gusta el dolor?

Será porqué nos sentimos nuevos, como si volviera a nacer y llorar sea un aliento de existir por primera vez. Ese sentir de la nariz cuando el vacío del pecho se nos sube al cuello, sin aire encontramos salida y volvemos a pensar en la crueldad ajena.

De verdad pensamos en que alguien nos lee sin escribir y sin pedirle que nos entienda, alguien nos comprende. Hace poco pregunté si alguna vez intentaron no volver a existir, para entonces asumí la responsabilidad de la vida.

Sentada en mi abismo, las células de mi alma sienten la proximidad del dolor y confirme qué realmente es necesario sentir el dolor, pues no hay manera de sacarlo sin sentirlo y quedando un vacío es necesario llenarlo de nuevo. Las personas se llevan nuestro amor, sin saber la magnitud del cariño que depositamos en ellas, pero coexistir es tan fácil que tomamos el aire cálido y nos elevamos hasta que el frío desciende dando lugar a corrientes de tornados sin aprender a refugiarnos de nosotros. Deseamos el dolor para saber si poseemos felicidad y es que de un corazón bueno también está bien sentirse mal. De lo contrario nos dolería estar felices siempre sin saber cuán fuerte seremos. Cada quien vive el dolor a su manera pero sean leales al suyo porque nadie los obliga a sufrir y con la frialdad en que nos miran, salimos de esto y nacer en el dolor será un privilegio.

Por Chelly-

https://www.youtube.com/watch?v=nF1uKEBnonA&list=RDVdBW8nYW3VE&index=14

Resumen de un día medio triste.

Viernes 01 de Enero. 2021

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Vivo en una casa con tejado al cielo. Es lindo escuchar la lluvia pero no a mi gato saltar y rasgar el techo. 

Sin embargo amo sus patitas son suaves y hasta me dan ganas de morderle, me siento en mi cama para darle inicio a un rumbo que deje hace años. Explícitamente 5 años, que desgracia que deje de escribir y perdí mis cuentos por "mi ex, me la pela" sinceramente habían lecturas desde el otro lado del mundo, alguien las leía y se sentía bien. Pero hubo un momento en que me deje abrumar por un hombre que únicamente me controlaba y a pesar de ser una joven iniciando su vida amorosa lo amé como debía.

 

Pero bueno, no creo que sea una buena entrada para esta lectura. Inicio con escritos diarios. Donde me desahogo y saco de mi vida lo que fue del día. Probablemente no te importe pero a veces siento que debo dejarlo  plasmado para nuevamente leerlo en un tiempo a futuro y ver cuánto he avanzado y sentirme orgullosa de estar donde estaré.

 

No dejar por alto el sol de la mañana al despertar y ver mi padre trabajar, de escuchar el llorar de mis gatos y las ganas insasiables por orinar. 

Luego escucho una voz aguda diciéndome-

Hola hermana, lo sé, siento que soy madre pero en realidad soy la mejor amiga de mi hermano. A veces lo regaño pero es por su bien. En fin, el simple hecho de despertar y ver el cielo es razón para inspirar en soñar y amar. 

No cabe duda que me estreso fácilmente, que entró en depresión silenciosa por verme al espejo y no ser como quisiera o solo entrar en ganas de ser la mejor, en vender mucho, en hacer todo ya, en que sepan quien soy. Pero hey Michelly! Eres tú una mujer alegre, audaz, capaz de sonreír en un velorio

.

Soy quién brindo paz y salvo a cualquier alma que este perdida en su tristeza ahogandome en ella la dejo flotar.  Pero si! Acá estoy buscando la paz, buscando una razón por la cual vivir a diario sin perder el tiempo en olvidar quien soy y porque soy. 

Para no olvidar: 

1. Mi padre hizo papas fritas con el lanza llamas. Me vio estresada con la demora de la estufa. 

2. Nos visitó un amigo de mi padre, quien tiempo atrás lo defraudó y hoy estaba dando una oportunidad de negocio nuevamente. 

3. Descubrí que en Naruto encuentran agua que no moja. 

4. Vi mi hermano más grande. 

5. Confirmo que el amor de mi vida está conmigo. 

6. Liseth no vino a casa y mi hermano quedó con muchas ganas de ver anime con ella. 

7. Extraño a mamá, solo un poco. 

8. Dios es mi guía y me brinda la paz necesaria. Prometo programar mi lectura mañana. 

Postada, adjunto foto de la cocina 

Reflexión del día: 

Cada día es una nueva oportunidad de vivir, una oportunidad de hacer feliz a alguien, una oportunidad de amar. 

No olvides qué Dios te ama y tú familia es el regalo de el en esta vida terrenal. Obedece y aléjate del pecado pues solo piensa en tu vida eterna.